Время

Время

Время нарезается грубыми дольками, кромсается наобум. Я разминаю своё мясо на руках, ногах, спине, и ковыляю по клетке: из комнаты в кухню — и назад, ать-два! И долька времени получается несуразно большая и невкусная и никак не кончится. Такой пирог.

Приходит программист-наладчик, вишенка, унылое украшение пирога. Нудит, доказывает, что нормальный. И выпнуть не могу, ноги не те.

Ну ладно, нормальный ты мой, пора и закругляться:
— Сколько я вам должна?
— Так в бумаге же написано, сколько. Ну и на чаёк, сколько не жалко.
— Так вы ж, вроде, пивко предпочитаете?
— Точно. Есть такое. Пиво — топливо программистов. В пиве истина, как говорили в древнем Риме.
— Эмм… откуда вы знаете что говорили в древнем Риме?
— Ну так.
— Геймер?
— Есть такое.
Он разулыбался во все свои триста с чем-то зубов — все мелкие и косые. Если засунуть в пасть апельсин и покрутить — почистит на раз. Надоело мне быть писательницей. Убить бы кого для разнообразия.

— А давай я тебе заговор для приворота напишу, хочешь?
Он оторопел, качнул неуверенно головой, продолжая щериться (ждёт, что его ещё юмором покормят):
— Здорово было бы!

— Ну, позвони по номеру в заказе — завтра или послезавтра. Само ж не напишется, надо время обдумать.
Заперла дверь, привалилась к стенке, отдохнуть.

Обитель зла

Конечно, никакая я не убийца. Я по натуре ужасно добрая. В прошлой своей жизни — где меня воспринимали как женщину, где мои ноги выписывали пируэты на заказ, где я хохотала и летала как безумная — я радовалась своему уму больше, чем способности танцевать. Наслаждалась своим умом. А сегодня — вот он, мой ум. Со мной, никуда не делся. У-уумная, аж мозгам тесно в башке. А не летаю.
И молчелы из службы поддержки болтают со мной как с существом без пола и возраста. Впрочем, в данном конкретном случае оно и правильно — меня бы стошнило от его внимания.

Я придавила тросточку, начала движение в сторону письменного стола. Спасибо моему уму, хотя бы стол с компом у меня классные, и классное кресло-вертелка возле стола. “Талант к накопительству” — как мудро заметил бы мой недавний гость.
Я запнулась за край ковра и повисла на дверной ручке. Ярость захлестнула с новой силой.
Нет, я, правда, добрая. Серьёзно. Просто когда ты вдруг начинаешь падать, зацепившись за край ковра — хочется кого-то убить. Пусть даже по натуре ты ангел чистой доброты.

Я доплелась до своего карусельного кресла и бухнулась на ж… на “золотую жилу”.
Откуда он родом, этот компофилософ? Вроде бы сказал, что ездит на работу из Бирюлёва…
Я открыла “Сигил” и впечатала название:
“Восточное Бирюлёво. Обитель зла”

Чикимакис об именах

Чикимакис об именах

Чикимакис говорит о себе в третьем лице отрстранённо-безразлично. Непонятно, о ком говорит:
— Он же дурак-дураком, если серьёзно. Поэтому серьёзные отворачиваются и не замечают. Уходят на работу или в магазин. Закрываются от воздуха и дышат собой. И не надышутся. Собой ведь не надышишься.

— У меня друг в Португалии, Ангел — говорит, — хотел как все: учиться, работать, карьеру — всё правильно хотел. А сел играть в карты, пьяный. «Не надо играть в карты пьяным» — это же каждый папа тебе скажет, только спроси. Или дедушка. А он не спросил и сел играть. И выиграл.
Утром просыпается и идёт в университет, а его из университета попёрли. Он же раба выиграл, а в университете рабовладельцев не любят. Откуда узнали? А он у ректора выиграл.

Университетского ректора какая-то мамаша подставила, написала завещание, чтоб сына к нему в рабство — и с балкона. И у ректора суббота с воскресеньем на решение проблемы. Потому что в современном обществе рабовладельцу нельзя быть ректором. Вот он и придумал проиграться в карты. Выговор получил. Но с работы не выгнали. Это же строго в наше время. Сказано: не любить рабовладельцев — вот и не любит никто. А за пьянку со студентом — выговор.

Ангел утром просыпается, репу чешет, изучает на себе похмельный синдром. Ребёнок впервые назюкался до потери… То есть, до приобретения.

И вот приобретение из угла голос подаёт:
— Жрать хочу. Дай чего-нибудь пожрать!
— Ты кто?
— Кто-кто… я твой раб, ты мой рабовладелец. Обязан кормить, поить и всяко заботиться.
— Отвали, кретин…
— Не отвалю! Я твой раб, и вот мои документы! И фиг я их тебе отдам! А за «кретина» получишь в комиссии по правам рабов. Давай быстро завтрак!

А, между прочим, рабу двадцать шесть лет, он рабовладельца на восемь лет старше и вдвое шире. Не накормишь — может и двинуть. Ангел пулей вылетел из дома и в универ. Узнать, что отчислен. Он к ректору, вернуть имущество. А тому оно никаким боком. Ему Ангела жалко, а себя ещё жальче:
— Шёл бы ты, Ангел, — говорит ректор, — лесом, да в болото. В нашем университете рабовладельцам нет места.

Тот понял. Хотя и необразованный, но понял.
Пошёл на работу устраиваться. Заполняет анкету, в графе «Семейное положение» пишет: «Р_а_б_о_в_л_а_д_е_л_е_ц». Не женат, не разведён, а вот так вот.
Его с полоборота разворачивают. Он пол-Лиссабона обежал — никто нигде никак. Никому не друг стал. Вечером на станции вагоны взяли разгружать, без документов.
Вот Ангел домой ползёт под утро, глиста интеллигентная, лапки во все стороны дрожат. Купил булку хлеба, отщипывает по чуть-чуть, шибко надеется, что дома никого. Зря надеется. Раб хлеб забрал, сожрал и говорит:
— Мало!

У Ангела в глазах помутилось, повалился на койку и уснул. Сутки не спать с похмелья — для здоровья сокрушительно.
Утром проснулся, по карманам денег искать — а их нету. Он к рабу:
— Где мои деньги? Ты украл?
Совсем интеллигентность порастерял ребёнок.
Раб отвечает:
— Во-первых, не украл, а взял. Я был голодный. Меня кормить нужно. И вообще, у меня имя есть: Эштеван.

И тут Ангел сказал умную вещь. Впервые в жизни, наверное. Он сказал:
— Рабу не нужно имя. Чего-чего, а имени тебе не надо.

Реклама


Рубрики:Миниатюры

Метки: ,

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s

%d такие блоггеры, как: